Vicovi :)

[Microsoft]

Da probijem led:

Vozi plavusa auto, veoma brzo, krseci pravila... Zaustavlja je policajac i kaze joj:
- Kako to vozite!? Znate li da ste pregazili petoro ljudi?
A ona ce na to:
- A koliko je dozvoljeno?

ââ,¬Ĺ˝-Halo jel to policija?
-Da, recite!!
-2 ribe se tuku za mene..
-Pa šta je tu loše?
-Ova ružnija pobjeÄ'juje!!!

Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu covek i pita ga :
- šÂ ta prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam!

Narkoman na ulici sreće dve ribe. Narkoman će:
ââ,¬Â˘ Pa de ste lepotice?
Ove će:
ââ,¬Â˘ Nismo lepotice!
ââ,¬Â˘ Pa niste ni de ste!

[Microsoft]

Ona: Dragi,jel ti izgledam debelo u ovim farmerkama?
On: Jel ćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
Ona: Naravno da ne..
On: **** sam ti drugaricu.

Umro voÄ'a navijaca i cela tribina došla na sahranu.
Izlazi jedan od njih, staje pored kovcega da održi govor i kaže:
"AJMO SAD, CELA SAHRANA! KUKU MI-LAAAA-NEEEEE, KUKU MI-LAA-NEEEEEEE...!"

ÐšĂÂ°ĂÂşĂÂľ Ă'Ðµ зове Ă'†Ð¸Ð³Ð°Ð½ из ЛозниĂ'†Ðµ?? ЏеĂ'Ëś Ло

Dolazi covek sa nožem u leÄ'ima kod doktora, i kuka:
- Doktore! Pomagajte!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
- Doktore, umreću!!
- Dobro. DoÄ'i ovamo.
Doktor mu izvadi nož iz leÄ'a i zabije u oko i kaže:
- E, tako. Sad idi kod ocnog, on ti radi do pet.

    Цига Ă'Ðµ бĂ'Ć'ди након опеĂ'â,¬ĂÂ°Ă'†Ð¸Ă'˜Ðµ:
    - ДокĂ'‚оĂ'â,¬: ÐšĂÂ°ĂÂşĂÂľ Ă'Ă'‚е?
    - Цига: ДобĂ'â,¬ĂÂľ, али не оĂ'ÐµĂ'›Ð°Ð¼ ноге!
    - ДокĂ'‚оĂ'â,¬: ИзвиниĂ'‚е, али моĂ'â,¬ĂÂ°ĂÂ»ĂÂ¸ Ă'Ð¼Ð¾ да иĂ'… опеĂ'â,¬ĂÂµĂÂĽĂÂľ

    My lesbian neighbors asked me what I wanted for my birthday. They gave me a Rolex...
    I think they misunderstood when I said ''I wanna watch''.

    U razrušenom Njujorku igra se prijateljska utakmica Srbija - Argentina, a Mesi je ubedio saigrace da odmaraju - dovoljan sam ja.
    Bez TV prenosa u hotelu, Argentinci prate na teletekstu rezultat i odjednom piše "Argentina - Srbija 1:0". Oni u delirijumu, ne veruju šta se dešava, ali se pred sam kraj utakmice pojavljuje "1:1".
    Vraća se Mesi, sav tužan.
    Pitaju ga saigraci - šÂ ta ti je, što se ne raduješ, odigrao si 1:1 sa Srbijom i to sam!?
    Na to će on - Ma, pustite.. iskljucen sam u 41. minutu.

    Pita otac sina:
    - šÂ ta ćeš biti kad porasteš?
    - Ă,,Ĺ'istac bazena.
    - Ă,,Ĺ'istac bazena? Gde ti to pade na pamet?
    Ima li nešto drugo što te zanima,
    šta ti se cini dobro kao zanimanje?
    - Paaaa, vrtlar, majstor za kablovsku,
    raznosac pica, deda mraz...
    - šÂ˝eeeenooo!!! Mali našao porniće!

Ispunjava Mujo križaljku:
- Luka u šÂ panjolskoj?
- Modrić

Nakon lude noci pita tip curu
*Koliko si ih imala?
Nakon tisine od 2-3 sata on progovara
*Izvini, zaboravi, glupo pitanje. Nisi ljuta valjda?
Cura:
-Cuti budalo brojim!

Devojka: Jesi li jeo?
Decko:Jesi li jeo?
Devojka:Ti to mene kopiraš?
Decko:Ti to mene kopiraš?
Devojka:Volim te.
Decko: Jeo sam!

Evo da cujete moju pricu.

Imao sam drugaricu zvala se Mila, bio sam zaljubljen u nju 2 godine, stalno smo bili zajedno voljeo sam je jako, voljeo sam kako me mazi po glavi, kako mi šapuće, par puta sam je pitao da budemo zajedno, ona je rekla da će razmisliti.
Jedno vece u pola 5 ujutru me je nazvala i rekla da doÄ'em da se vidimo, sav sam drhtao.
Sjeo sam u Forda i krenuo, pa mi se odvalila kocnica, gdje mogu naći novu????

Već duže vrijeme sumnjam da me cura vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova, kao npr. kad je zovem na mobitel ona samo prekine vezu i ne želi se javiti, kada smo zajedno, a nju neko zove, ako se ja javim cujem samo tuuuuuu-tuuuuuu. Ona u zadnje vrijeme cesto odlazi s prijateljicama na kavu, a kad je pitam s kime, ona mi kaže da su to kolegice s faksa koje ja ne poznajem tako da ne bih provjeravao. Stalno pokušavam vidjeti taxi kojim se vraća kući u sitne sate, a kojeg cujem na pocetku ulice, ali ona uvijek izaÄ'e prije pa propješaci stotinjak metara do kuće. A možda to i nije taxi ? Prije par dana sam uzeo njen mobitel samo da vidim koliko je sati a ona je potpuno pošizila i vikala na mene da prestanem njuškati po njenim stvarima. U svakom slucaju do sada se nisam htio suociti sa svojim sumnjama i strahovima jer, mozda, negdje duboko u sebi, ne želim saznati pravu istinu. Ali sinoć sam skupio hrabrost i odlucio istjerati stvari na vidjelo ! Navecer sam izašao na ulicu i sakrio se iza svog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da je sacekam kada se u sitne sate vraća kući i da vidim s kim to ona dolazi. Dok sam se tako skrivao iza auta primjetio sam da mi je zadnji desni blatobran zahrÄ'ao sa unutrašnje strane. Moje pitanje je slijedeće: da li da promijenim cijeli blatobran ili da ipak pokušam pobrusiti hrdju, pokitati i prelakirati ? Jel zna kogod dobrog majstora koji bi to napravio za umjerenu lovu?
 
  Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
    Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
    Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i
    ...
    Sud: Optuzeni, kolovoz je!
    Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto
    se zanio i...
    Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
    istinu!
    Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam pogasu i
    frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se
    odbio od auta i odletio100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se
    ukaze prilika!
    Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto,
    drugog za bijeg sa mjesta zlocina.